你能干点什么（1/1）
随着上一份工作的结束，在家过了一个年，也算歇息了小半年，在这个期间，我没有想着去进步去学习去照顾家里担起责任，我只想着我辛苦了那么久理所应当的需要休息，浑然不知在这个最好的学习年纪应该要进步。
听人劝，吃饱饭，当家里人说我应该工作时，我只会回应没有好的机会，或者别的事情去婉拒，没有想过接下来应该怎么走，没有规划，更多的是随波逐流。
就这样，慢慢的我又开始像垃圾堆里的不可分类垃圾一样，连收破烂的看到我这种都懒得放进他的编织袋里，浑浑噩噩，不是吸烟玩手机，就是睡觉出门打游戏，没觉得自己是一个父亲是一个老公，当有人问起时，我只会说我等机会呢。
正所谓好的不灵坏的灵，对于别人来说一个工作是好的，对于我的垃圾心态来说一份拒绝不了的工作很坏，很糟糕，我没有了第一份工作的敬畏之心，反而多出来的是为什么我要去，屎壳郎还会推着人人厌恶的粪球去努力，而我只会想着去当粪球。
跟之前的工作不一样，所有人都是平等关系某种意义上我还是一个小领导，这份工作我也属于管理层，但是是管理层的最底层，跟上份工作不一样，这一份很正式，有正儿八经搭建的项目部，有监理，也有每个部门应该负责的负责人，每一道指令下去，就需要每个部门的配合，有开会，有资料，而不像以前一样，躺在那拿着对讲机就可以，在这里我遇到了一个人生导师，他对于我来说，塑造了我，帮助了我，同样也摧毁了我。
第一次来到了这个地方，这是家里梦腾飞的地方，也是破碎的地方，一个烂尾楼，孤注一掷的投入，成功了便挤入“富翁”失败了便是背负着一辈子的账，随着家里的不断努力，这个烂尾楼终于在各方运作下再度运作了起来，作为一个已经投入近亿的项目，我恨不得把这里的一砖一瓦都变成现金带回过去。
“胖哥，好久没见”
随着一声招呼，我看到了我的领导，一个黑胖壮硕的男人，对他的评价，在家里有好有坏，但是都没有否定过他是一个肯努力愿意抓住机遇的人，小学毕业，父子两人都是烧锅炉的，一次偶然接触到我家，踏入了建筑行业，从什么都不会到一个人即所有，从一穷二白到离开我家自己单干时有车有房，就连这次回来帮忙，也是念着知遇之恩和凭借他自己的个人经验认为这是一次机遇。
“楠楠，其实我不建议你在这，但是你来了你就得我听我的，不要把以前那种架子和品性带到这里，虽然这还是你家的活，但是已经没有主导权了，在这没人惯你，多得是有人看不起你”
随着他对我的第一段话结束，跟我想的不能说天差地别也大有出入，我本以为在自己家的主场，一半以上有都是“自己人”不能说我可以无法无天，但也可以“畅通无阻”吧
“楠楠，你什么都不会，我不明白为什么让你过来，可能你是起到一个监视的作用，但就你这个吊啥不会，就是当你面有问题，你能看出来吗，我就是不带你，你又能怎么样”
这是第二段话，我不明白是下马威，还是什么，但我见识到了人走茶凉后人们对于以前看着高高在上的别人后的反差心里，那就是极度的尖酸刻薄。
看着我闷不吭声，他似乎也丧失了兴趣，当你觉得地位产生变化，以前需要讨好的人到现在可以随意唾骂，但是却没有反抗时，这一切都没有了意思
“你呢，就干个材料员吧，这也是你家里的意思，不需要技术含量，门口看大门的都能干，需要你买啥你买啥就行”
这是第三段话，短短的十分钟，三次说话便让我感觉自己一文不值，他说完后潇洒的拿着烟回到了项目部，留着我在原地，没有下一步的安排，也没有让我进去，对于屋子里一群陌生人，这个对我百般刁难的男人居然还是我唯一能指望的，我站在院子里的小广场上，看着用彩钢夹芯板搭建起来的二层项目部，像一头野兽一样等着我的踏入，在此刻，我想的是我应该来吗，我需不需要再去拒绝一次又或者我留在这我能做什么，我又仔细想了一下虽然干了一份工作，可是我依然没有学会什么，也可以说我还是什么都不会，就在我想着自己有什么价值时
“站在那干嘛！你是个傻子吗，在太阳底下一动不动，进来认认人，一点眼力见都没有，都不知道来干嘛”
随着这句话结束，我崩了，对于一个20出头之前一直在象牙塔里的待着的人，这些话语和语气，真的超出了一个年轻人的接受范围，但我还是迈起了步子走了进去，没有什么不蒸馒头知道蒸口气就赖在这你能拿我怎么样的想法，我只是想被脖子拴着绳子的家犬一样，只知道听，不会做不会去多想。
跟着进入会议室，看着每一个坐在位置上左右熟络的人们，我感觉到一种四周被挤压被排斥的感觉，就像有无形的手推着空气压着我后退，当所有人看向我时，我突然没有了自信，我不知道该怎么张口，该如何介绍自己又或者该如何和大家开始第一步时，就正在思索该怎么样开始时，便发现大家感觉只是开了门进来了一团空气一样，没有人去在意我，没有人去关注，依然各聊各的，几分钟内我的感受一直在变化，这次感受到的是那种走在路边，看到旁边树上有一只蠕动爬行的虫子，就只会去看一眼，而不会去研究为什么爬为什么在那一样，无视感充满了我的内心，我呆呆的走到桌子前，拉开椅子坐在上面，一声不吭，跟别人手里弹向烟灰缸的烟灰一样，麻木地坐在这，等待着大家的结束。
这个时候我开始了憎恨，憎恨为什么要我来这，没有想过他们是如何想的，只是在心里一直抱怨为什么没有替我去想，记得在网上一直有句话叫“总是活成自己最讨厌的样子”为什么会去讨厌，讨厌的是什么，是讨厌自己孤独一个人只有朋友在周围陪伴，觉得朋友才是知己，而父母却只会无休止的忙碌，然后就可以站在制高点去点评他们，认为他们没有尽到责任，没有照顾好自己，才会沦落到今天这一步，其实他们在承担责任，因为他们不再年轻了，当父母不再年轻时，他们的疲惫你不知道在何处，工作上的压力，家庭的维护，形象的树立等等都是一个父母都该做的，你用你现在的目光短浅看待他们的想法，年轻的自己连多愁善感都要让周围朋友知晓，要想尽办法渲染的惊天动地，当成熟背负起责任时，越痛越不动声色，越累越保持沉默，家里需要的是支柱而不是一个虚伪的面具。
但是当时的我想不到这些，只是在抱怨，为什么当时知道要失败时不留后路，不给我准备车房票，为什么要选择博一把，为什么，为什么，为什么！为什么要失败、要让我遭受这些白眼，要让我经历这种委屈。
坐在那我低下头，眼眶红了起来，我不知道为什么要哭，是有天大的委屈吗，还是别的什么，我觉得，可能是自己一直佩戴的面具，第一次被最直接毫无顾虑的方式撕了下来，丢在地上，让别人看到我那个懦弱不敢言语，没有担当的一面，又或者是怕被别人耻笑，这居然是一个二十多岁的巨婴
我…想回家…